Salir corriendo...

Desde hace un tiempo que me sucede esto... sensaciones absolutamente fuera de lo común me acechan, he perdido algo de peso, no me nutre nada y el insomnio me desequilibra cada día más... definitivamente esta no es la vida que yo estoy acostumbrada a vivir.

Cuando trato de expresar todo lo que siento, las palabras me traicionan, me confunden y me obligan a callar... que ganas de escapar de esta seudo realidad que me consume, estoy inhibida a tal extremo que ya no me encuentro, no me reconozco, no me siento.

Me río de las estupideces que puedo llegar a decir, pero a la vez me causan tal nivel de angustia limitando mi actuar transversalmente... ojos me invaden y tratan de develar lo que pienso, lo que pienso y lo que haré.

¿A dónde me fui?, ¿qué fue de mi?, ¿Dónde está mi día?

Tristeza que se apodera de mí y que no me abandona, que me alza y me deja caer al vació, ese lugar oscuro que ha sido mi albergue mucho tiempo dejándome olvidada por ahí ahora se convertido en el cubo que me encierra. ¡Que se abra una ranura y que me llegue la luz!

Música....

Todo es música, eso es una certeza. Cada vez que camino y llevo mi ritmo, cada vez que abro y cierro una puerta, cada vez que me dirijo a alguien, cada vez que pienso, miro , siento y vivo hago música.

Realmente no sé tocar instrumento alguno, más los deseos de aprender siguen ahí, pero de acuerdo a mis limitaciones motrices no creo que pueda hacerlo realidad. Pero aquellas limitaciones no me impiden crear con mi imaginación. Yo formo parte de una orquesta en la cual siempre están presentes las desafinaciones y faltas a la melodía original, pero siempre está la oportunidad de volver a comenzar.

Muchas veces me resulta algo embarazoso reiniciar mi arte luego de un tropiezo, pero si yo no hago música, ¿quién lo hará por mí?, sólo yo puedo dar las notas perfectas que me corresponden en mi partitura, cada uno crea la suya. Todos formamos esta bella melodía que llamamos vida y yo quiero formar parte de ella de una manera excepcional y no puedo sola.

Miles de acordes me acompañan a diario y miles de intérpretes me muestran su creación. Es mi oportunidad de compartir la más bella de las canciones, es mí oportunidad de mostrar la belleza a los sentidos auto oprimidos por seudo melodías que sólo encandilan y no me dejan seguir.

Soy feliz, por que TÚ vas conmigo.......

Todo es circular....

Y he vuelto nuevamente al inicio de todo, sin percatarme lo cíclico que puede ser todo... he vuelto a releer las cosas del pasado, aquellos escritos que jamás desaparecieron y que hoy se manifiestan ante mi como el más vivo retrato de lo que me acontece. Mi amiga piensa crearse un blog proximamente y cuando me lo contó vino a mí la sensación de volver a escribir en el mio... fue todo tan limpio, tan delicado, tan equivalente a como me sentí cuando decidí comenzar a mostrar mis escritos... pero en fin.... aquí estoy nuevamente.

Me puse a contemplar todas aquellas palabras que quedaron registradas en este muro de lamentos virtual, y una parte de mi, de una forma muy silenciosa, me susurra que todo sigue igual, mas la contraparte me grita que los años no pasan en vano, que yo ya crecí y que es hora de avanzar....

Amiga, te quiero mucho. La vida continúa y no te bajes de ella, yo te necesito y confío en tu grandeza.... Y si esta instancia te ayuda a mirar hacia adelante y a desafiar a la vida Yo estoy ahí para tí.....

Decisiones....

"Si me pongo esta polera puede ser que todo resulte mejor"..."o mejor, si me maquillo de esta forma me miraran distinto"......basura....

Siempre pensé que si me decidia por cosas pequeñas o vanas cuando llegara el momento de una gran decisión sabría como actuar....pero nuevamente me equivoque.....sabia a la perfección que si me quedaba mucho tiempo en un solo lugar no iba a traer buenos resultados....peor ya hice mi nueva elección....me llevó cerca de un año el pensarlo...lo que ganaba y lo que perdía...pero lo que sucedio el domingo aclaró mis pensamientos.....en pocas palabras....me quemó por dentro....

Nunca antes me había sentido de esa manera, no recuerdo en que momento decidí ir hacia ese lugar, algo en mi interior lo gritaba, no conocía a nadie, todos me observaban...era todo confuso...pero despues de un par de minutos todo se torno dulce....increíble...de otro planeta....

Desde ese día me di cuenta que siempre tuve que tomar mis propias decisiones, nadie mas lo haría por mi, a nadie se lo permitiría, es mi derecho y es mi deber como ser pensante que soy...

ya está decidido, mi ciclo en ese lugar se terminó......

sólo ha sido un sueño...

nada mas que un sueño....creo que por mas intentos que uno le haga a las cosas...si no se da la voluntad por el otro lado....sólo se convierte en un sueño.......

cambios

semana de cambios...cambios de todo tipo...pero esperando que todo sea para mejor...en un momento pensé que iba a colapsar, pero las cosas han cambiado del cielo al infierno...."porque al final, el dolor será vital....al final el dolor será vitalidad".....un beso para ti...

...

...creo que ya me volvi loca...